我記得的 我懷念的

這幾天常常莫名奇妙的掉入懷念的情緒之中。

莫名奇妙想起一些過去的事，然後一個回憶帶出另一個回憶。想著想著，就開始有一點點惆悵、一點點煩悶……是懷念吧，我想。

想著這些過去的人事，我想我認識的人不多，算得上朋友的更沒幾個。而且我也非常不擅於保持聯絡，即使現在社交網站這麼方便，但是老實說，無病呻吟我不喜歡，而網路上也沒有什麼東西重要到我非得讓全世界知道不可，至於什麼什麼快樂的，了無新意。

我想我只是懶，但那是因為我有點太慎重其事，我覺得話不能隨隨便便亂說，+1或讚也不該想按就按，我覺得這些行為我還是要負點責任，這些就代表了一部分的我。

所以這讓事情變得有麻煩，所以我就懶了。我很怪，我知道，但是是原則問題。

離題了，總之，也許我很少主動連絡，但不代表忘記了你們。所有在我生命中的每個人我全部記得，也許記不得名字(原諒我真的不擅長這部分)，但我記得你們是誰。

我記得你們全部，即使你們不記得我了。



但問我想不想再一次歷經懷念的這一切?

我不想。

It is time.

再見，淡水，我走了。



我是個笨蛋，我對不起我自已。

而今而後，

先把自已的事作好的，才談其他的事。



It is time to say goodbye.

亂糟糟

今天下午，空氣裡帶著一股昏昏欲睡的氛圍，於是我趴到了我的床上，希望可以小睡一下。只是我的心情亂糟糟的，閉上眼，就有許多的念頭在我的腦海裡打轉，轉得我睡不著。但又不想起來，我就繼續這樣趴著。

因為是趴著，透過床鋪我聽見了我的心跳聲。雖然此刻我的心情很煩亂，但是我的心跳卻仍然是有條不紊的，一下一下的跳著。只是聽起來像是在掙扎似的，每一下都跳得很用力，像是想要從什麼東西裡掙脫出來一樣。

……

我想我的確是在掙扎，或著說想掙扎。我想從我現在的狀況裡掙扎出來，再這樣下去我看不見什麼希望，一再重複的事件也讓我覺得好累。可是一方面是不捨，另一方面，即便是真能從這情況裡掙脫出來，我也無處可去。所以我掙扎，只是有一下沒一下的。

到頭來……我想我還是在裡面。

於是我下了床。

Underwater.

我將為你而歌
而沉默是我唯一的歌


……


最近想起一件小時候發生的事。

我住在台中，台中有個台中公園，公園裡有一個小湖叫日月湖。說是湖呢，其實也就是個大池塘。湖中間有個湖心亭，今年好像就要滿一百年了。說來真巧，這亭子的啟用的日子跟我的生日是同一天。不過這亭子不是我要說的重點，事情是發生湖上。

那個湖有出租的小船。有一次我們全家一起出來逛逛，到了公園就有人說要划船。幾個大人就各自帶了小孩去划船了。我跟我爺爺坐一艘船，印象中，好像我妹妹也在，我不太記得了。

一開始是我爺爺划船，後來爺爺要我試著著划划看，於是我接過了槳，划了幾下，對那時的我而言這個槳頗重，我一個沒拿好，槳就滑出了船外。我們本來還想試著過去撈它的，不過木頭做的槳，它卻只在水面上暫時漂了一下，就開始向下沉。綠色的湖水很濁，一下就看不到槳的影子了。我們還在原地等了一下看它會不會浮上來，結果並沒有。

後來我們怎麼回到岸上的我也不記得了，有沒有賠我也不知道。在我記憶裡，我只記得槳向下沉的那一幕，清清楚楚。

槳向下沉的時候，我的思緒也跟向下沉，沉入那混濁的水裡。我開始猜想這池水有多深， 而我是在看到槳向下沉的時候就有了這個想法，還是之後回想的時候才想到的，我不記得了。我只記得這個問題始終伴隨著這一幕。

在那個時候，我想像也許那池水很深很深，比我們以為的還要深，而那槳就這樣靜靜的沉入深深的池底。池底，於是我想到在這一潭混濁不清的水下，不知道還有多少東西就這樣靜靜沉在水底，從以前到現在的，故意或是不小心的。而且也許在裡頭還有什麼奇怪的生物，或是迷樣的生態。

那時候的我想到這裡，就開始對這池水有了一點恐懼。現在我當然不會怕了，不過看到那個湖的時候我還是會想到這些，還是會有一點不舒服的感覺。

會想起這件事是因為我最近發現了一件事，就是我對"很深很深的水底"有一種莫名的恐懼。我不怕水，也不特別怕高，很深的洞穴這樣的東西我沒有特別的感覺，可是如果這樣的洞穴裝滿了水，光是想像我也知道我不喜歡。

我不知道為什麼會這樣，不過我想每個人或多或少都有這種莫名害怕的東西吧，反正這大概不會影響到我的生活。

……

我在想……也許那支槳還靜靜的待在水底，啍著沉默的小調，慢慢腐朽。

想想想

我總是想得太多。

我總是不停的提出疑問，也總是試著要找出答案。我會不停的尋找線索，反覆假設各種的可能、立場，只為找到一個能說服自已的答案。

可是有些問題你永遠不能得到答案。

但即便是如此我還是會想找出一個答案。有時候，我會以為我找到了，但沒多久，我又覺得那是錯，然後又進入尋找的過程。

最後的下場通常是把自已弄得又累又煩，之前大部分的時候都還好，只要有其他事一來，我也就分心到那上面去了。

不過前一陣子，我因為這種個性，把自已帶進了一片泥沼。

一個問題帶出另一個問題，加上沒有什麼其他事阻止我思考，於是我就這樣子讓自已深深陷入其中。所有的疑問、不確定、否定，化成一片廣闊無邊的泥沼，而我，一心只想在這裡面找我想要的答案。我以為答案一定存在，而不停往深處找去。但後來，我能唯一能想的就是無限的疑問，我忘了我在找什麼……

生活中的一切都變得冷漠而毫無意義，我彷彿成為了純粹的悲傷，伴隨著無盡的失落。

然後，終於，我什麼都不能再想。於是漸漸的，這些問題似乎不再那麼重要了，我想，有些問題其實根本就不存在，只是我總是要去懷疑。所以，現在我告訴自已要去相信。相信有些事就像它表面上看起來一樣的那麼單純直接，我讓自已不要猜想那麼多無謂的可能。

同時我也告訴自已，
順應你的靈魂行事，想做什麼就去做。
這對我來說並不簡單，可是我不想再後悔。

……

然後，我回來了。

(我知道前一陣子我實在變得非常奇怪，雖然我本來就是怪人啦! 不過我現在回想起來也覺得我實在太怪，應該有給其他人造成困擾，事實上，也許只有一個人而已。不論如何，我想說聲抱歉以及謝謝。)

人生

截至目前為止我的人生其實還蠻無聊的，
我認識的很多人裡面，都有很多精采的經歷。
而我，老實說，平凡無奇。

我其實對這點感到有點自卑，
因為很多時候，我都不能為我的人生多做些談論。
去除掉所有令人不快的部分之後，
我的人生就沒有什麼好說的了。
而且那些不快樂的部分，我從來不期望有人樂意來聽。

個性使然，我只能這麼說，我不是個令人快樂的人。

不論如何，一點苦中作樂的態度我還有的，
不然要如何撐下來?

對於我現在的處境，我只想說：
世界還很大，時間還很長，
還有很多事等著我去做。

不想一個人

以前總覺得一個人沒什麼。
可是我發現其實我……
不能說是怕，但總會不自主的想找人陪。
原來我，不喜歡一個人。

是的，對他人的依賴，是我內心不安全感的表現。
簡單的說就是有時候我會很粘人。
但是我也很怕別人會覺得我很煩，
所以我總是盡力的讓自已習慣一個人。

可是如果可以的話，
我還是希望能和別人在一起，和家人、朋友之類的。
就算什麼都不做，只是待在一起也好。
因為我真的不喜歡一個人。

說話風格

也許有人會覺得有時候我說話會很衝、很嗆。
我承認我時候我說話還蠻不經過大腦的，
這些不經大腦說出來的東西，往往都直接的過分，
而且帶有很強的攻擊色彩。

質疑、否定和批判，還有濃厚的個人主觀意識，
是我說話時經常展現出來的風格。
我知道這不討人喜歡，我曾經有想改掉，
不過，一來是沒辦法，
二來是為了討人喜歡而改變自已也不是什麼很對的事。
所以，我還是作自已吧。

只是，有時候我真把話說得太急也太重，
常常一出口我就後悔了，
而且也知道我傷到人了，
同時我心裡也覺得很不好受。
只是一時間我真的拉不下臉道歉，
雖然只是一些小事，而且我也不會再說下去。
可是有時候大事就是從小事開始的。

所以我想，既然我不想改掉說話的風格，
至少我要懂得說抱歉。

夢行者

我不知道你們眼中的世界是什麼樣，
但我看見的世界一向有點不真實。
或者更正確來說，
對我而言，真實與幻覺之間的界線很模糊。

一直以來我對週遭的人事物沒有什麼真實感，
這種感覺很難形容，
就好像，所有的東西都有點……"遠"。
雖然這些東西就在你面前，
但你卻又覺得似乎不是這麼回事。
嗯，很難理解吧。

也許沒有真實感的是我自已也不一定，
我一直覺得，我處在一個夢境和現實的交界，
在內在自我與外在現實之間。
我不是說我活在自已的世界裡，
我一樣對週遭的人事物有清楚的認知，
只是有時候我覺得這些東西和我沒太多關聯。
雖然，雖然這些人事物就在我身邊。
但我像個旁觀者，看著這些人、這些事物。
也許正是因為如此，我才對這世界少了真實感。
因為我老帶著一種"抽離"的態度?

最後，我要說一下，認識我的也許知道，
有時候我會停下動作，看者某處發一下呆。
嗯……我只是在確認，確認一下我週圍的狀態。
還有，有時候和我說話，我會有點漫不經心的感覺
請原諒我，
因為有的時候，我真很難把注意力放在任何事上面。

寂寞

我們總是會要面對這樣的時刻。
特別是像我這樣的人，也許是個性使然，
很多時候我都必須和寂寞為伍。

對於寂寞，我試著去接受它。
但接受不表示喜歡、享受。
事實上，我還是很討厭寂寞的。

可是就像我的另一個老毛病，頭痛。
沒有人會喜歡的，可是日子還是要過啊，
只能接受(或忍受?)它，
痛久了，也就習慣了。
不是不痛，只是習慣了。

寂寞對我來說也是一樣，習慣了。
我已經習慣寂慣為我帶來的不愉快，
因為日子總是要過下去的。

只是最近，就像麻藥退了一樣，
我似乎不再那麼能忍受寂寞了，
這有點糟。

裏．自我

一個人對自已的了解能有多少?
我不知道，但我想試著說說看。

……

驕傲、自大 、自戀，
是我不曾向其他人表現出來的部分。
但我確實是。

因為我知道這不討人喜歡，
所以一向不表現出來。
我不知道我藏得好不好，
也許大家早就明白了也不一定，
無所謂，重點不在這裡。

我其實非常需要其他人的認同和注意。
所以我很不喜歡被忽略和否定，
當然，沒有人喜歡的。
只是，一但偶到這種情形，
我不會試著努力重新取得認同或肯定，
對我來說，這樣太可悲了。

我會暏氣的裝作無所謂的樣子。
所以也許有人會覺得我很好說話，
錯了，這時候我的心情已經很差了。
表面上的無所謂，從來不是無所謂的。

你們從來不知道你們面對的是什麼。