2007/12/22

日本捕鯨行動後續

終於,他們放棄了。只是我很受不了的是,日本方面還是完全不認為在這件事上面他們是有錯。

國際間的壓力還是發揮了作用。雖然他們只打算放棄捕殺座頭鯨的部分,其他種類的鯨魚還是在名單上。在這整件事情上,澳洲政府扮演了重要的角色,他們對捕鯨一事展現出積極的反對行動。希望我們政府也能對這類事務也能給予真正的關心,而不是讓它們淪為選舉時炒作的話題。

BCC中文網 -國際壓力下 日本暫停捕殺座頭鯨
路透社 - 日本希望與澳大利亞商討捕鯨

2007/12/11

懷念

有一股懷念 在我閉上眼時蔓延

我懷念森林 懷念穿行森林的風帶著的草木氣味 懷念那在風中傳頌的鳥聲
我懷念海洋 懷念輕拂海洋的風送來的濕潤空氣 懷念那隨風而飄蕩的鯨歌
我懷念天空 懷念它的無限遼闊 懷念白晝的清徹湛藍 夜晚的深遂漆黑

我懷念閃爍的眾星還有古老而溫柔的搖籃曲
我懷念那個依循靈魂行事的年代

雖然我不曾經歷過 但當我閉上眼
我就渡過了海洋 越過了山川大地 
回到陌生的故鄉

於是我懷念 不在記憶裡

在靈魂裡

2007/12/05

最近在做的事

最近我開始接觸場地佈置的工作,算是打工吧。就是用花和氣球來弄佈置的那種,像是婚禮、開幕、表演會場、尾牙……等等活動場地的佈置。我大概是從十月初開始的,不過目前只做過幾場而已。在開始接觸這些工作之後,我了解了一件事。那就是,這些美麗浪漫的表像,完完全全是用勞力建立起來的啊!! 我當然不會天真的以為這會是輕鬆的差事,但累人程度還真是超出我的意料之外。當然在這之中我真的是學到了很多東西。

會和這工作扯上關係是因為我的一個朋友,Ryan,是他先和我們現在的老闆認識並開始這個工作,然後我才也和他一起開始做這個工作。而他會認識我們老闆,似乎是因為他在我們學校的泳隊裡有朋友認識的關係。總之就是這樣牽來扯去的把我給牽扯進來了。

說到 Ryan,其實他是我的同學(嚴格來說是曾經是同學),我們從大一開始就是同學,不過我們並不是很熟。一直到上個學期,大三下,因為一連串的事件,我們莫名奇妙混熟了。熟了以後我才發覺,我跟他根本是南轅北轍的兩種人。不過我們相處起來卻沒什麼問題,現在他可以說是我少數的幾個好朋友之一。因為他,我開始在那裡打工,然後認識了老闆、老闆的朋友、他的朋友,認識了很多人。這些很可能是永遠也不會和有交集的人,即使我們的生活是這麼的接近。我想所謂綠份之類的東西大概都是這樣莫名奇妙的吧。

接下來是十二月和一月聽說會很忙,希望有大場一點的讓我開開眼界。

最後是工商服務,雖然我不習慣做這種事,但還是介紹一下好了。
老闆的無名-歐原花藝氣球設計

2007/11/26

我們

我們能不能一直保持現在這樣就好?
我們能不能都不要改變,永遠像現在這樣就好?
我知道,我知道,不能。
我們都會改變,我們會走向不同的方向,我、我跟你,我們。
我真的希望,我們可以繼續像現在這樣,久一點就好,一點也好。

……

這個網誌我是定位在個人的方面。想當然耳,就是寫一些我的心情、想法和生活中的事。不過一直以來其實我大部分都寫的都是只有我的東西。我一直刻意不寫和其他熟人有關的事,因為我真的不習慣把其他人扯進來。

不過,我最近開始覺得去掉了這些東西,似乎不太完整。另一方面,其實我不能算是個很豐富的人……只寫我自已,能寫的其實不太多(也就是再這樣下去我就沒東西寫了,哈哈)。所以啦~我之後就會開始寫在我的生活圈裡發生的事了,雖然我的生活圈也不大就是了。



不知道怎麼搞的,最近愛吃起巧克力來了。

2007/11/22

日本捕鯨行動

最近看到了一件新聞。

即使國際上對捕鯨行為的撻伐,一支捕鯨船隊仍於11月18日從日本的下關出發,以"科學研究"的名義,預計要捕殺總數1035頭的鯨魚,其中包括了50頭名列瀕危物種的座頭鯨(大翅鯨)。對於這次的行動,日本聲稱是出於科學研究的目的,但是環保人士認為商業利益才是這次行動的主要考量。

日本方面也表示,這次行動所捕得鯨魚將會流入日本市場,所得將作為"研究"的經費。同時,對於捕殺座頭鯨的行為,日本方面則表示座頭鯨的數目正在增加,可承受一定程定的捕殺。目前全球座頭鯨的數量約三到四萬頭,但僅僅是人類開始現代捕鯨時數量的三分之一。

以上是我從相關新聞看到的大概重點。

此外,我從一些報導中看到,日本官方似乎認為食用鯨肉的是日本值得保持的傅統文化。對於這點我感到相當不以為然。以一個極端的例子為例,為什麼我們不能忍受一些具有食人文化民族,堅持這是傳統文化一部分而吃人肉? 因為我們覺得這太不文明、太殘忍。但在我看來,捕鯨吃鯨肉的行為也文明不到那裡去。一個傳統要靠其他生命來維持時,我想是否值得保持這點是值得討論的。我個人並不贊成。

雖然這次預計只有不超過五十頭,但是這會不會只是開始? 同時座頭鯨是海洋中的頂層掠食者,通常一個族群會需要大片的海域來支持,我想這也代表了,捕殺座頭鯨對會影響不小海洋生態範圍,在海洋資源貧乏的今天,我想這樣的行動真是要三思的。

我們只有這麼一片大海,只有這一個星球,所有的生命全都息息相關。

一些相關新聞:
BBC-日本打破44年禁令開始捕殺座頭鯨
自由電子報-無視國際撻伐 日捕鯨船隊出航

2007/11/16

時間迴旋

在這次期中考期間,我懷抱著一點罪惡感的,把「時間迴旋」這本小說看完了。

一開始我會知道這本書,是從我朋友那裡看到一本試讀本。他說是路上有人給他,很怪,我知道。這本試讀本引起了我的興趣,不管是它的主題,還是那些書評和獎項,都讓我想看這本書。於是後來等哈利波特的完結篇出來的時候,我就一起買了這兩本書(事實上要算是三本……)。這本書本被歸類在科幻小說裡,不過就像很多其他人說的一樣,這本書裡著重的是在人的描敘上面。作者對裡面所用科技,只是從原理和功能作了一些譬喻性的述敘。換句話說,書裡只提到了概念,而細節的部分就不多加設定。

這本書的前半部分使用的是一個很老的科幻主題-世界末日,不過不是因為磒石、疾病,也不是外星生物或怪物。書裡面的地球要面對的是一個很少被採用的原因-太陽的壽命即將結束,而膨脹的太陽將吞噬掉地球。就某方面來說這個原因很不科幻,因為這個事實在很早以前我們就知道了,只是這是在四、五十億年以後的事了,所以往往忽略了這件事。

不過雖然書裡的時間設定幾乎是現代,可是時間迴旋的出現把地球和宇宙隔離開來,遮蔽了日月星辰,還模擬的一個太陽以維持地球上的生態運作,當地球上的一切一如往常的正常運作的同時,時間迴旋之外的宇宙,正瘋狂的快速旋轉著,以相對於地球快一億倍的比例快速演進。於是太陽的壽命只剩下四、五十年,末日在即。

同時這裡的世界末日也不像其他小說那樣的迫在眉稍,只是人們卻更加的無能為力。末日之前人們還有一段時間,事實上是太多了,人們一邊過著生活的同時,卻又明白來日無多,你可以想像全地球的人都在等死的情形嗎? 書裡面著墨很多的,就是人們活在末日的陰影之中的時候有怎麼樣的反應、情緒。

不過這個末日最後並沒有來臨,這幾乎是在一開始就可以知道的事。書裡用的寫作手法是現在和過去的回憶交錯出現。一開始是由現在寫起,而過去則是主角泰勒的回憶,過去的回憶籠罩在時間迴旋裡,而現在的他則是在逃往新世界的途中。過去和現在一開始看起像是截然不同的故事,但隨著故事的進行,兩個部分就理所當然的連結在一起了。

不過我覺得關於過去的描敘說是回憶也許不太對,因為很多的時候,主角並不像有那麼多的時間可以用在回憶過去之上。所以,其實是比較像是從兩條時間線來說故事,在過去的部分結束的時候,作者還用了和開始呼應的寫法,這種時間上的虛理方式會是我喜歡這本書的原因之一,這就好像是在……迴旋。

相差一億倍的時間差,是這本書裡最重要的設定背景,書裡面提到的很多事都靠這樣的背景來達成。說來矛盾,書裡頭人們最缺少是時間,擁有最多的也是時間。有一個問題在現實和書裡一樣重要,就是資源消耗的問題。基本上,書裡時間迴旋的出現其實就和這個問題有關,但在現實世界裡,我們沒有假想智慧生物來關照,更沒有新世界可去,所以這終究會是我們要面臨的問題。我很高興我能夠生在這一代,人類的文明和科技不停向前發展,日新月異,而且速度似乎愈來愈快,但有時候我不禁懷疑,我們的地球有辦法支持我們這麼下去嗎?

也許我們不會有遭受暴怒膨脹的太陽吞噬的命運,在那之前也許我們就會把所有資源用光了,如果我們不加以控制的話。現在已經有很多人注意這點了,可是還有許多人沒有意識到這點,在他們的眼裡地球的資源似乎是無盡的,大自然不論遭受怎樣的破壞都能復原,而商業利益遠比一切重要,所以他們任意妄為。

宇宙何其大,我們在這時空之中只是不起眼的存在,我們也許不是唯一,但依然很獨特。如果我們想繼續在這個宇宙之中安身立命,我想我們還很多事要做。


最後,我希望能早點看到這本書的續集。

"時間迴旋"
"Spin"
羅伯特.查爾斯.威爾森 /著
Robert Charles Wilson
陳宗琛/譯
貓頭鷹出版

2007/11/03

雜記

只不過是下了一陣雨,淡水的氣溫就下降了許多。

好一陣子沒有寫東西了,雖然我想要寫點東西,不過一方面是學校快接近期中考了,有點忙,另一方面是想不到有什麼好寫的(沒有靈感這個原因還是佔了大部分),於是就停了下來。即使是現在我也還是不曉得寫啥好,不過就是想寫些東西,隨便什麼都好。網誌嘛,總覺得太久沒新東西不太好。

嗯……這一兩個星期以來,我過得還不錯,一切都很順利。雖然有的時候還是會有一點小小的事件,不過整體來說,最近我的生活很平靜。平靜,你知道的,帶點滿足的那種感覺,我真希望這樣的日子可以一直下去。

前幾天我剛過了我第23個生日。

我生命中的第23年,我知道這一年會有很多事發生,眼前的平靜不會一直持續。我有許多決定要作,而且都事關重大。這一年對我很重要,我很清楚,不過同時,我也開始覺得不知所措,就像是迷路的人站在十字路口一樣的感覺。我不知道明年當我過第24個生日的時候,我、我們還有你、你們會變得怎麼樣? 又會在哪裡? 不安,我只能這麼說,我覺得很不安,有太多事我不能確定了……

不過,至少現在一切都很好。

whatever will be, will be.

2007/10/24

I wish...

第一個,我希望我媽媽身體健康,平平安安。

第二個,我希望我的生活順順利利。

第三個,iwmlkwlmt,是秘密

祝我生日快樂。

2007/10/18

新名字

我把我的這個部落格換了個新名字。

之前用的名字 "Daydreamer" 實在太常出現了,隨便找都可以找到一堆Blog用這個字或類似的字眼當名字的,所以我就想找一個比較不那麼常見的名字。我試著以 "dream" 為主加上其他的字來組合成一個名字,不過也許是我的知道的字太少了,我想出來的,還是有很多人用……

最後在誤打誤撞的情形下,我發現了這個字 "oneirism" 一個十分不常用的字,不過它的意思基本上和 "daydreamer" 是差不多的。

oneirism /ō-nī′rizm/
A waking dream state.
醒夢狀態。

2007/10/10

新店員

今天晚上,我到便利商店為我的晚餐買飲料。

買完的時候,在櫃檯幫我結帳的是個新面孔。我其實已經被她結帳過兩三次了,也許是最近才開始工作的。是個女生,臉我不太記得了,讓我印象比較深刻的,是她聲音和態度。

她的聲音和態度充滿了熱枕,說話的時候語調洋溢著娛悅和活力,她結好帳把發票用雙手交給我的時候動作快速俐落 ,有力而確實,同時臉上還堆滿了笑容。

這一切都讓我覺得甜得膩人,我並不是討厭這樣,我只是在想,她也許是因為剛開始工作的興奮和熱情,才會有如此的表現。想到這裡,我不禁猜想她能夠一直這樣下去嗎? 也許過不久她就會平淡的為顧客結帳,就像其他人一樣。

可惜嗎? 老實說,這種事有誰在意?

2007/10/07

不存在的女兒

前幾天我一口氣把這本書看完了,像這種書果然不該這樣一次看完的……
看完以後我脖子和肩膀酸痛了一天。

這本書,我先要說的是,我覺得這不是一個快樂的故事,即使在結束的時候也稱不上快樂。只有一種平靜的感覺,就像是一場暴風雪結束之後,那種一切又重新回歸寧靜的感覺。

看這本書就像在看一個回憶,作者喜歡用一種敘述方式,就是在現在的時間點上,把事物接下來的發展說出來,然後再拉回原來的時空。所以你會明顯感覺到,這些事是已經發生過的,是屬於回憶的。整個故事的經過的時間頗長,從一九六四年三月開始,結束在一九八九年九月一日。書裡的章節都以年月的方式標定,這讓這本書也像是一個記錄,記下了一個謊言如何使得一對雙胞胎,分別在兩個家庭中有著截然不同命運。

雙胞胎的哥哥正常健康,原本應當有一個美好的家庭,可是父親因為謊言的自責與愧疚而產生的疏離,以及母親一直沉溺在喪女的哀傷和對父親疏離的不解,使得家庭成員間漸行漸遠。這應該是父親始料末及的,原本謊言的目的是為了要將家庭從悲傷中帶離,卻反而帶來了更巨大的傷痛。

反觀雙胞胎的妹妹,雖然不能與親生父母一起生活,但她的養父母給了她全心全意的愛,視如己出,使得這個家雖然不盡完美,卻非常溫暖。當然啦,因為妹妹先天上的缺陷,使得他們必須要向這個不公平的社會爭取許多的權利,過程雖然辛苦而且要面對許多令人心痛的時刻,但最後他們得到原本所屬他們的權利,如正常人生活的權利。

故事的最後,當然的,這個隱瞞了長達二十五年的謊言被揭穿了,不過不是由父親說出的,謊言被揭穿後一切都被諒解了,所有的疑感都消散了,但還是來得太遲,有些事已不可挽回。

生命中難免會有一些問題,欺瞞和逃避並不能解決問題,謊言的存在只會破壞人與人之間的信任,不論出發點的立意是什麼。

當初那個爸爸如果坦然的接受生命中的不美好,面對將來要來臨的心痛時刻,也許他就不會錯失那無數喜樂。

看完之後只留下一帶著無奈的哀傷,說哀傷又太沉重。
故事很單純,沒有什麼懸疑和伏筆,只是一段虛構的回憶,
雖然如此,卻真實的像是我記憶中的一部分。

"不存在的女兒"
"The Memory Keeper’s Daughter"
金.愛德華茲 /著
Kim Edwards
施清真/譯
木馬文化出版

2007/10/05

想想想

我總是想得太多。

我總是不停的提出疑問,也總是試著要找出答案。我會不停的尋找線索,反覆假設各種的可能、立場,只為找到一個能說服自已的答案。

可是有些問題你永遠不能得到答案。

但即便是如此我還是會想找出一個答案。有時候,我會以為我找到了,但沒多久,我又覺得那是錯,然後又進入尋找的過程。

最後的下場通常是把自已弄得又累又煩,之前大部分的時候都還好,只要有其他事一來,我也就分心到那上面去了。

不過前一陣子,我因為這種個性,把自已帶進了一片泥沼。

一個問題帶出另一個問題,加上沒有什麼其他事阻止我思考,於是我就這樣子讓自已深深陷入其中。所有的疑問、不確定、否定,化成一片廣闊無邊的泥沼,而我,一心只想在這裡面找我想要的答案。我以為答案一定存在,而不停往深處找去。但後來,我能唯一能想的就是無限的疑問,我忘了我在找什麼……

生活中的一切都變得冷漠而毫無意義,我彷彿成為了純粹的悲傷,伴隨著無盡的失落。

然後,終於,我什麼都不能再想。於是漸漸的,這些問題似乎不再那麼重要了,我想,有些問題其實根本就不存在,只是我總是要去懷疑。所以,現在我告訴自已要去相信。相信有些事就像它表面上看起來一樣的那麼單純直接,我讓自已不要猜想那麼多無謂的可能。

同時我也告訴自已,
順應你的靈魂行事,想做什麼就去做。
這對我來說並不簡單,可是我不想再後悔。

……

然後,我回來了。

(我知道前一陣子我實在變得非常奇怪,雖然我本來就是怪人啦! 不過我現在回想起來也覺得我實在太怪,應該有給其他人造成困擾,事實上,也許只有一個人而已。不論如何,我想說聲抱歉以及謝謝。)

2007/09/25

續.中秋瞑

我回來了。

我去繞了一下漁人碼頭,人真是超多的。
不過混在人群裡似乎可以把寂寞的情緒沖淡一些,
雖然只是暫時的,不過至少這段時間裡,沒那麼難受了。

這次的月亮很美,很大、很亮又很清楚,應該是天氣很好的關係,
白天的時候我就這麼覺得了,今天的天氣簡直是完美,
陽光很亮,亮得有點不自然了,似乎空氣比平時還要透明,
陽光下一切的東西都在閃閃發光。
天空非常清徹,沒有什麼雲,還有非常舒服的風在吹著。

那時我就在想,如果沒有意外的話,
今天晚上應該是個完美賞月夜。
但我也沒料到能看見這麼美的月亮,
只是我在逛街的時候,卻發現雖然今天的月亮這麼美,
卻沒有什麼人在看月亮,有點可惜了。

之後,我到書局逛逛就回來了。
回來的時候,公車超擠的……

最後,媽,抱歉,我沒有照妳的意見找一間餐廳好好吃一頓。
我很想,可是我真的沒辦法一個人走進餐廳裡吃東西。

對不起,讓妳擔心了,我會沒事的。

八月十五中秋暝

今年中秋第一次離家在外面過,
也是第一次一個人過。

我打了電話回去給我媽,本來只是想問她好不好,告訴她我想她 ,
但還是讓她聽出了我的寂寞。

聽著媽媽的聲音,我的眼淚流了下來。

她有點擔心的問
「你是怎麼了?」
我訕訕的回答
「就一個人啊……」
「你不是很習慣了?」
「我以為我可以嘛……但……還是不行……」


我以為我可以應付孤獨,但我想我還是太嫩了。
我從來沒有嚐過真正的孤獨的滋味,我現在嚐到了。

等等我會聽我媽的意見,出去走走,就像她說的,看看人群也好。

媽,我愛妳,永遠愛妳。

2007/09/17

Eat less, live longer.

Sciscape新聞報導
吃得少,活得久
吃得少,為何活得久?

Eat less, live longer.
這是我最近這兩、三年來的一個信條。

我現在基本上一天只吃兩餐,不過時間不太固定。
當初一開始這樣做的目的是要減重,
不過後來看到有這樣的研究結果出現,
於是我就開始了"吃少"的生活方式。

這麼做,當然是因為我想要活得久一點。
我知道總有一天我們一定得要離開,
可是在那之前,我想盡可能的在這裡待久一點。
我想看著這個世界,不論興衰榮落。

這個世界並不完美,所以才美好得令人眷戀。

2007/09/16

我說

最近我發文的次數十分頻繁,
主要是因為一些心境上的改變。

以前我寫東西並不打算表現太多的自我。
只是在寫一些日常瑣事,無聊的抱怨……
那時候的我還有點怕怕的,不太敢表現我心裡的想法。

直到最近,我不再害怕了,相反的,
我開始希望我的文字能被更多人看見,
我的觀點、想法和感覺能被更多人知道,
我知道也許這無足輕重,也知道我的文字還有待加強,
但我就是想、就是想。
只是我發現,我目前的寫東西都偏向灰色調……
不過我想這也沒什麼好不好的。

如果,我能擁有的只是無止盡的悲傷,
那麼,全世界的悲傷,就讓我來承擔。

人生

截至目前為止我的人生其實還蠻無聊的,
我認識的很多人裡面,都有很多精采的經歷。
而我,老實說,平凡無奇。

我其實對這點感到有點自卑,
因為很多時候,我都不能為我的人生多做些談論。
去除掉所有令人不快的部分之後,
我的人生就沒有什麼好說的了。
而且那些不快樂的部分,我從來不期望有人樂意來聽。

個性使然,我只能這麼說,我不是個令人快樂的人。

不論如何,一點苦中作樂的態度我還有的,
不然要如何撐下來?

對於我現在的處境,我只想說:
世界還很大,時間還很長,
還有很多事等著我去做。

2007/09/15

消失

如果有那麼一天我消失在大家的生活圈裡,
是不是除了我的家人以外沒有人會在意?
也許當他們發現的時候會小小的驚訝一下,
不過,很快的,他們就把這件小事忘了,
就像那些無聊的新聞一樣。

我想離開這裡,可是我找不到地方可以去。
我的世界好小,小到只有我自已。

2007/09/14

病了

我生病了,

一種無藥可救的病。

我只能說這個世界太不公平,

對我,對我們而言。

2007/09/11

默哀九月十一日

今天是911六週年的日子。
有點驚訝已經過了這麼久,感覺上這件事不像是這麼久以前發生的。

關於911,老實說,我對其背後的政治立場、意識形態,
還有宗教文化背景了解的並不是很多。
我只是單單就事件本身來看。

不論是為了什麼樣的目地,我覺得將這麼多無辜的人牽連進去……
這實在是……毫無正義性可言。
這種將生命視為無物行為,不論是自已的還是他人的。
在我看來,既可悲又愚蠢。

事情過了這麼久,其他能說的也早就被說過了。

我只希望有一天,這個世界能過的好一點。

2007/09/10

不想一個人

以前總覺得一個人沒什麼。
可是我發現其實我……
不能說是怕,但總會不自主的想找人陪。
原來我,不喜歡一個人。

是的,對他人的依賴,是我內心不安全感的表現。
簡單的說就是有時候我會很粘人。
但是我也很怕別人會覺得我很煩,
所以我總是盡力的讓自已習慣一個人。

可是如果可以的話,
我還是希望能和別人在一起,和家人、朋友之類的。
就算什麼都不做,只是待在一起也好。
因為我真的不喜歡一個人。

說話風格

也許有人會覺得有時候我說話會很衝、很嗆。
我承認我時候我說話還蠻不經過大腦的,
這些不經大腦說出來的東西,往往都直接的過分,
而且帶有很強的攻擊色彩。

質疑、否定和批判,還有濃厚的個人主觀意識,
是我說話時經常展現出來的風格。
我知道這不討人喜歡,我曾經有想改掉,
不過,一來是沒辦法,
二來是為了討人喜歡而改變自已也不是什麼很對的事。
所以,我還是作自已吧。

只是,有時候我真把話說得太急也太重,
常常一出口我就後悔了,
而且也知道我傷到人了,
同時我心裡也覺得很不好受。
只是一時間我真的拉不下臉道歉,
雖然只是一些小事,而且我也不會再說下去。
可是有時候大事就是從小事開始的。

所以我想,既然我不想改掉說話的風格,
至少我要懂得說抱歉。

2007/08/05

夢行者

我不知道你們眼中的世界是什麼樣,
但我看見的世界一向有點不真實。
或者更正確來說,
對我而言,真實與幻覺之間的界線很模糊。

一直以來我對週遭的人事物沒有什麼真實感,
這種感覺很難形容,
就好像,所有的東西都有點……"遠"。
雖然這些東西就在你面前,
但你卻又覺得似乎不是這麼回事。
嗯,很難理解吧。

也許沒有真實感的是我自已也不一定,
我一直覺得,我處在一個夢境和現實的交界,
在內在自我與外在現實之間。
我不是說我活在自已的世界裡,
我一樣對週遭的人事物有清楚的認知,
只是有時候我覺得這些東西和我沒太多關聯。
雖然,雖然這些人事物就在我身邊。
但我像個旁觀者,看著這些人、這些事物。
也許正是因為如此,我才對這世界少了真實感。
因為我老帶著一種"抽離"的態度?

最後,我要說一下,認識我的也許知道,
有時候我會停下動作,看者某處發一下呆。
嗯……我只是在確認,確認一下我週圍的狀態。
還有,有時候和我說話,我會有點漫不經心的感覺
請原諒我,
因為有的時候,我真很難把注意力放在任何事上面。

2007/08/04

寂寞

我們總是會要面對這樣的時刻。
特別是像我這樣的人,也許是個性使然,
很多時候我都必須和寂寞為伍。

對於寂寞,我試著去接受它。
但接受不表示喜歡、享受。
事實上,我還是很討厭寂寞的。

可是就像我的另一個老毛病,頭痛。
沒有人會喜歡的,可是日子還是要過啊,
只能接受(或忍受?)它,
痛久了,也就習慣了。
不是不痛,只是習慣了。

寂寞對我來說也是一樣,習慣了。
我已經習慣寂慣為我帶來的不愉快,
因為日子總是要過下去的。

只是最近,就像麻藥退了一樣,
我似乎不再那麼能忍受寂寞了,
這有點糟。

2007/08/02

You never know.

Once at the beginning, I just think that, you need me.
But in the end, I found the truth is that

I need you.

You never know...

2007/08/01

你總是在忙。

我想要東西很簡單,
只是你一點的時間,
可是我想,大概這是你最難給的東西了吧。

雖然我知道我沒什麼立場可以抱怨,
不過我還是想抱怨一下,
被人冷落的感覺可不好受。

反正我想你大概忙到沒時間來這裡看一下吧?

因為你總是在忙,總是。

2007/07/29

裏.自我

一個人對自已的了解能有多少?
我不知道,但我想試著說說看。

……

驕傲、自大 、自戀,
是我不曾向其他人表現出來的部分。
但我確實是。

因為我知道這不討人喜歡,
所以一向不表現出來。
我不知道我藏得好不好,
也許大家早就明白了也不一定,
無所謂,重點不在這裡。

我其實非常需要其他人的認同和注意。
所以我很不喜歡被忽略和否定,
當然,沒有人喜歡的。
只是,一但偶到這種情形,
我不會試著努力重新取得認同或肯定,
對我來說,這樣太可悲了。

我會暏氣的裝作無所謂的樣子。
所以也許有人會覺得我很好說話,
錯了,這時候我的心情已經很差了。
表面上的無所謂,從來不是無所謂的。

你們從來不知道你們面對的是什麼。

2007/07/25

This Pain

這種痛,無可消弭。

它如同一頭野獸,緊咬著我的心。

痛得我難以喘息。

但最可悲的是將它視為野獸的我。

2007/07/18

納尼亞王國

前一陣子終於看到了納尼亞傳奇,
故事的主題是十分常見的題材,
關於內容就不多說了,這不是我想表達的重點。

在這個故事裡有一個我一直很著迷的元素,

預言。

在這些奇幻故事中,預言是個經常出現的東西。
我一向對那些安排得很精巧的預言非常著迷。
對我來說,一個真正的預言不是帶著超然的地位,
獨立在它所指涉的事件之外。

一個真正的預言它是因也是果。
預言的出現,會使得所有事件和人物受其影響,
推動著整體朝向它所預言的結果。
這中間不論是支持抑或是反抗,
不論人們採取的反應是什麼,
終將使得預言成立。
所以說,預言是因也是果,
預言的出現使得預言得以成立,
就像在時空中形成了一個迴圈。
這很令人著迷不是嗎?

在納尼亞傳奇裡,有一個預言說,
有一天會有四個人類的小孩來到納尼亞,
同時亞斯藍也會回來。
他們將推翻白女巫的統治,登基為王成后,
結束納尼亞無盡的冬日。

因為這個預言,
白女巫才會抓走了其中的弟弟,
企圖阻止預言的發生。
也因為如此,
其他人才會決定留下來對抗白女巫,
以救出那個弟弟。
因為這個預言,
才使得其他居民擁有信念和勇氣。
最後,預言實現了。

這是個簡單例子,在其他的故事中有很多更精巧複雜的預言。
它們都一樣,是因也是果。

當然,這是在故事裡,
現實上,我不信相未來可以被預言。

不過話說回來,如果預言成立的條件是預言的出現,
換句話說,也就是如果預言沒出現,預言的事件就不會發生。
那麼,預言是不是可看成一個單純的"因"? 一個描述"果"的"因"?

……

有趣。

2007/07/08

暫停

我決定暫停使用即時通。
因為我發現,這是使我心情變得不好的部分原因。

其實我是一個非常不喜歡別人忽略我的人,
但每次使用即時通時,
我總是一再的要面對這種情形。

我知道他們總是會有其他事要處理,
而沒有辦法一直把注意力放在和我對話上,
我相信他們不是故意的。

但我還是沒有辦法忍受,
討厭的事就是討厭。

所以我決定暫停這用玩意,
不過,又有什麼差別呢?
誰會注意呢?

至少,為了我自己。

2007/07/07

不甘

七月七日,星期六的下午。
今天我一個人在房裡,躺在床上的時候,
巨大的無力感向我襲來。

是否總是如此?
不論我付出多少、不論我有多少熱枕、不論我多麼關心,
最後得到只有冷漠與不在意的態度。
所有的事情都是這樣,都是這樣。

一次又一次,我試著抱著樂觀的態度去看待
但也一次又一次的,落得同樣下場。
我不明白,我還能多樂觀?

我已經到了極限了。

我不禁開始想,
是否在這個世上沒有人會在意我?
是否即使我突然消失也不會有人注意?
當然,我知道,我的家人會,我也只有他們了。

我躺在床上試著睡去,這是我逃避的方法。
但無助與孤單向我襲來,還有窗外那該死的噪音,
讓我睡不著,於是我起來,打開電腦,寫下這段文字。

這個時窗外的天氣很好,陽光很大。
和我的心情完全相反。

我不甘寂寞,但又能如何?
莫可奈何、莫可奈何。

2007/06/30

錯誤

我終於明白,我的錯誤。
人最不容易看見的果然還是自身的問題。

我想我太著急,也太自以為是了,
有些事我做太過頭卻不自知。

以後我會記著拿捏分寸。

2007/06/28

不得閒

昨天剛考完試,卻還是不能好好放鬆一下……
因為我們接下來的房客急著在進來的關係,
所以我們就被"趕"出來了。
也因為這樣,昨天考完後就開始在忙搬家的事情。

4、5點的時候開始整理東西,
等到9點左右才開始把東西搬到我新的住處,
不過因為對方還沒有開始搬,
所以目前只能把東西放進去而已。

而在這裡,有了個麻煩。
舊的地方搬空了,不能住;
新的地方人還在,不給住。
所以啦! 我現在只能在同學家避難了。

最後,在這裡我要謝謝所有昨天幫我們搬家的朋友們,
萬分感謝!

2007/06/21

Cut off

前幾天,我把維持了快一年半的長髮前剪掉了。
純粹只是覺得煩了。

雖然再次回到短頭髮的模樣,
不過和我以前的短髮模樣還是不一樣,
而且這次也有做了一點小嘗試,
那就是瀏海。

新的髮型還不錯,只是得到的評語多數是……
「可愛」。
呃……我是不討厭被這麼說啦……是還蠻高興的。
不過這讓我覺得不好意思就是了。

p.s
今天試了另一種分邊,結果是不好看……

2007/06/15

大爆炸!

這兩星期真的是……我都不知道我怎麼撐過來的。
除了各科的小考之外,還有作業、報告拉拉雜雜的一堆。
平均每二天就有一個考試……真的是……呼……

還好現在稍稍的告一段落了,
接下來就期末考了,不過和這段日子比起來,
實在不算什麼的感覺。

難得清閒的晚上。

2007/06/03

頭毛

前一陣子,我的潤髮乳用光了,
又因為懶得去買,
所以這一陣子頭毛的狀況還蠻差的(長頭髮的麻煩)。
有幾次,我差點因為頭毛的關係想蹺課,
因為怎麼弄都不對嘛……
不要看我這樣,我還蠻在意這些事的。

不過,當然啦!
真的因為這樣就蹺課也太可笑了,
所以我沒有這麼做。

直到今天我終於把它買回來了! 耶!

不過我卻發現,
我的洗髮乳和洗面乳好像快用完了……
好煩喏……

2007/05/31

給你

今天聽你說了關於你的故事,
你真的很傻,我都為你覺得不值了……

如果你看到的話,我只是想說。
你怕孤單,我陪你。
呃……好像有點噁心了……
只怕你嫌我煩就是了,哈哈。

2007/05/29

The Keys

今天,我又忘了帶鑰匙……
還好有人幫我開門。

不過我上上個星期才忘了一次而已,
覺得我最近的注意力似乎是不太集中。

2007/05/28

Not good.

嗯,我今天好像是有點小中暑的樣子,
頭暈暈的,
我是一個很容易中暑的人,
連冬天都可以中暑……
希望不會再更嚴重就好……

2007/05/06

情緒

最近我發現,
我的情緒似乎是有一個週期。
排除掉外在的影響,
我的心情會自然的變化,
有一段時間裡心情就是很好,
而有時候就是會很差,
即使沒有任何事發生。

不過,不知道是巧合還是什麼著,
每當我覺得心情很差的時候,
我總會發現是在滿月的時候。

前一陣子心情就糟透了,還是在考試的時候……

2007/04/30

夠了

有你一句話就夠了。
你說我可以,我就可以。
為了你,
我可以做到任何事。

2007/04/21

我好爛……

這個星期我過得很糟糕……
簡直是糟透了……
哎……

雖然在人前我一直是一付無所謂的調調,
可是實際上,我真的感到很抱歉,
是對別人也是對自己。

因為要說對不起的人太多了,
就向老天說對不起吧……

原諒我,我是個壞小孩。

2007/03/29

今天做完實驗已經是七點半左右。
離開實驗室後,我走進夜色裡,
一股隱約的香味飄蕩在空氣中。
若有似無……
像是一種錯覺。

那是苦楝的花香。

這是令我相當著迷的一種植物。
在四季不是很分明的台灣,
苦楝算是一種季節感頗重的植物。
不同的時節各有不同的面貌。

聽說,苦楝開花就是春天的開始。

2007/03/27

雨季

開始下大雨了……
我鞋子濕透了……

又到了這個時候了,
雖然淡水還蠻常下雨的,
不過這個時期的雨特別的大。

我不討厭下雨天,但是我恨透了在大雨中出門。

2007/03/26

無題

……嗯
我本來以為,我不可能為了這種事情煩心的……
但是,該怎麼說呢?
我想……到頭來,我也只是個平凡的人。
終究來說我還是盼望著這些事。

只是沒想到,那感覺會是這麼深刻。
不過事情總是這麼收場,
有時候真讓我不禁覺得,
我這輩子是不是會不停重複這種事?
那一定會不好受……
不論喜不喜歡,我想我只能接受。

(原諒我以這種不明所以的方式表達,但有些事,我只能這樣……)

2007/03/09

Back, back...

我又停了好一陣子…
這不重要,我的寒假本來就沒什麼好說的……
呃…不論如何,嗯,我回來了。

2007/01/21

what the ......

2007年真是好年啊,該怎麼說呢……
今年雖然才剛開始,不過最近就讓我知道
一些讓我驚訝的事。
雖然都不是什麼大事,不過對我也有一定的影響。
不過老實說,這些事如果我以前仔細一點也就會發現了。
是我最近太閒了嗎?

2007/01/19

結束了…

不預期的,我看見了盡頭,
抱持許久的一絲掛念,已沒有意義…

結束了,不須要再多想什麼。

2007/01/16

Homesick

從去年中秋節以來到現在,我己經有好一段時間沒有回去台中了。
也不為什麼,只是回家一趟有時候還蠻麻煩的。

這大概是我離家最久的一次了。

其實,之前上課的時候並不覺有什麼,
因為真的有很多事情要做。
不過現在一放假,大家都回去了,
我因為專題的關係還留在淡水。

唉,人一閒下來,就有比較多的時間想一些其他的。

我開始想家了……

2007/01/01

Between the last and the first.

Finally, this moment is coming again. Although, I don't thinking there has any special in this moment. But I still post a new post in this timing, for some reason I'm not actually know, whatever...

well, another year was passed and a new year is coming. And in the new year, we will do everything that we did in the last year... Boring...huh? yeah, life is...

Sounds a little bit of downbeat, right? Don't worry about me, I'm ok. I'm just kidding. There must has tons of new things in the coming year, waiting for us to discover and experience!!

yeah... it must be, it must be...


Oh! by the way, happy new year everyone!